Sursa fericirii sau a nefericirii si cele 2 cai de a-ti schimba viata

sursa fericirii si nefericirii, cum sa-ti schimbi viata

Problemele ni le creem singuri. Sunt voci care ar spune ca viata te loveste uneori si nu ai unde sa te ascunzi. Adevarat, dar chiar si atunci poti alege cu ce atitudine intampini problemele. Problemele fac parte din viata si cand intelegem acest lucru, suntem pregatiti sa le facem fata si nu mai tremuram de frica lor. Sunt ceva firesc. Viata inseamna si sa rezolvi probleme. Prea des toate acestea creeaza blocaje in viata si in mintea noastra, iar noi asociem blocajele cu nefericirea. Cand lucrurile nu ies cum vrem noi, deci cand apare o problema, ne declaram nefericiti.

Dar fericirea si nefericirea au aceeasi sursa: intalnirea dintre imaginea din mintea noastra despre cum ar trebui sa fie lucrurile si realitate.

Cauta in viata ta in trecut sau in prezent exemple in care:

  • ai fost nemultumit de tine insuti sau de evolutia ta
  • ai fost nemultumit de viata ta, de anumite situatii si evenimente, de evolutia lucrurilor, sau de punctul in care esti acum
  • ai fost dezamagit de oameni
  • ai fost nemultumit de conditiile economice ale tarii, sau de evenimentele politice, etc.

Toate acestea au legatura cu asteptarile. Exista asteptari care sunt bune, cum ar fi asteptarile la tine insuti. Este bine sa-ti fortezi putin limitele si sa ai asteptari mari de la tine insuti, cu conditia sa fie realiste. In acest fel se produce evolutia. Dar daca asteptarile sunt nerealiste si nu reusesti sa le implinesti, vei ajunge sa te simti slab si sa-ti scada increderea in tine. Vei fi nefericit.

Orice alte asteptari nu sunt bune. Nu am dreptul sa am asteptari de la nimeni, pentru ca oamenii nu s-au nascut ca sa-mi faca mie pe plac, indiferent in ce relatie sunt ei cu mine. Daca mie nu mi se pare normal sa-mi traiesc viata dupa asteptarile altora (parinti, partener, copii, familie, prieteni, colegi, etc.), ci dupa cum simt eu, atunci nu este sanatos nici ca eu sa am asteptari la altii. Asteptarile sunt toxice pentru relatiile dintre oameni, dar mai ales pentru cel care le emite, pentru ca ii otravesc efectiv sufletul. Cel care are asteptari, inevitabil traieste nefericit pentru ca este imposibil sa ii fie indeplinite.

Pe baza asteptarilor noastre ne formam o imagine despre cum ar trebui sa fie lucrurile:

  • cum ar trebui sa fie viata mea in acest moment (si de obicei ne dorim sa fi avut realizari si succese rasunatoare)
  • cat de bogat ar trebui sa fiu pana la varsta asta sau ce statut ar trebui sa am
  • cum ar trebui sa se comporte partenerul meu,
  • cum ar trebui sa fie atmosfera in cuplul meu sau in familie,
  • ce ar trebui sa faca copilul meu cu viata lui,
  • ce atitudine ar fi normal sa aiba seful sau colegii de serviciu fata de mine
  • cine trebuia sa ne conduca tara acum, etc.

Imaginea din mintea noastra despre cum ar trebui sa fie lucrurile, sau filmul nostru, intalneste inevitabil realitatea. Iar lucrurile sunt foarte simple.

Cand filmul meu este acelasi cu realitatea, sunt fericit.

Cand filmul meu nu se potriveste cu realitatea, sunt nefericit.

Continue reading

Asteptarile – otrava sufletului nostru

asteptari

Asteptarile ne otravesc sufletul mai mult ca orice altceva. Ne aduc numai frustrare, nemultumire, neimplinire, nefericire si ne distrug viata si relatiile cu ceilalti. Din pacate asta ni se intampla tututror, pentru ca asteptarile sunt idei limitative venite la pachet cu perceptia asupra realitatii si cu mentalitatea si se infiltreaza in mintea noastra fara sa ne dam seama. Impulsul firesc este sa ne asteptam ca ceilalti sa… –  orice tine de felul in care vedem noi lucrurile. In general ma astept ca altii sa gandeasca, sa vorbeasca si sa actioneze in felul in care as face-o eu, sau chiar mai bine. Cat timp ai asteptari de la altii, vei fi nefericit.

Cei mai multi oameni in acest moment deja se revolta: „Dar mi se pare normal sa am anumite asteptari”. Iar eu spun atat: cum te simti cand altii au asteptari de la tine? Cum te simti sub presiunea asteptarilor parintilor, partenerului de viata, societatii atunci cand tu simti sa faci altfel? Cand simti sa traiesti cum iti place tie, dupa propriile reguli? Daca nu ai curajul sa recunosti, iti spun eu: simti ca e nedrept, ca nu e normal ca tu sa-ti traiesti viata dupa principiile, conceptiile, standardele sau regulile altcuiva decat ale tale. Si ai mare dreptate. Nu poti sa-ti bazezi viata pe asteptarile altora. Atunci ti se pare normal si sanatos ca tu sa ai asteptari de la copiii tai, de la partenerul de viata, de la parinti, colegi, colaboratori, etc.? De ce ar trebui cineva sa-si traiasca viata asa cum crezi tu ca e bine si nu cum crede el ca e bine? Fiecare stie cel mai bine ce trebuie sa faca cu viata lui.

A ne elibera de asteptarile altora, a ne darui iarasi noua insine – in asta consta puterea respectului de sine. (Joan Didion)

De fapt, nu ti se pare „normal sa ai anumite asteptari”. Ai fost invatat ca e normal, sau copiezi modelul in care ai fost crescut. Daca parintii tai se asteptau sa urmezi aceeasi cariera ca si ei, poate ca la randul tau te astepti ca propriul tau copil sa urmeze aceeasi cariera ca si tine. Iar asta inseamna ca ii ingradesti libertatea copilului tau. Tu nu te-ai nascut sa faci pe plac nimanui. Dar in acelasi fel, nici copilul tau nu s-a nascut sa-ti faca pe plac tie, bunicilor lui sau altcuiva. Continue reading

Alege constient cu cine iti petreci timpul

motivational8

Inconjoara-te numai de oameni care te vor ridica si mai sus. (Oprah)

Exista oameni care nu reusesc decat sa te descurajeze si sa te critice, pentru ca asteapta de la tine ceea ce nu au putut realiza ei insisi. Dar tu nu te-ai nascut in aceasta lume ca sa multumesti pe cineva anume, ci sa-ti traiesti viata asa cum iti place si cum crezi tu ca e bine. Continue reading

Recunostinta ca sursa a fericirii

recunostinta ca sursa a fericirii

Recunostinta ne ajuta sa vedem bogatia vietii. Ea transforma ce avem in suficient. Recunostinta nu tine de vreo religie, desi fiecare dintre ele indeamna la practicarea ei. Transformand recunostinta in obicei, ea ne aduce o stare de bine, o perspectiva sanatoasa si relatii bune cu cei din jur. Recunostinta este principala sursa a fericirii. 

In general ne amintim de darurile din viata noastra abia atunci cand le pierdem. De cand nu te-ai mai gandit serios la lucrurile pentru care esti recunoscator in viata ta? Poate din momentul in care cineva te-a ajutat foarte mult intr-o problema importanta. Cam asa procedeaza majoritatea oamenilor. Ar trebui sa ne gandim mai des la lucrurile pentru care suntem recunoscatori si chiar sa practicam recunostinta zilnic.

”Fii recunoscator pentru ceea ce ai si vei ajunge sa ai mai mult. Daca te concentrezi pe ceea ce nu ai, niciodata nu vei avea suficient.” (Oprah Winfrey)

Cand suntem multumiti, devenim fericiti. Nemultumirea si nefericirea vin de la ceea ce nu suntem, de la ceea ce nu avem si de la faptul ca ne consumam energia si timpul alergand haotic dupa ele. Cand le obtinem, gasim alte lucruri care ne lipsesc si o luam de la capat intr-o goana fara sfarsit dupa altceva, dupa mai mult. Daca nu suntem recunoscatori, indiferent cat de mult am avea, tot nu vom fi fericiti.

”Transforma-ti asteptarile in apreciere si recunostinta, iar lumea se va schimba imediat.” (Tony Robbins)

Daca ne incepem ziua cu recunostinta pentru ceea ce avem, aceasta are puterea de a ne schimba starea emotionala intr-una extraordinara. Concentrandu-ne pe ceea ce avem, devenim pozitivi, fericiti, ne deschidem mintea si ii dam energia necesara pentru a obtine lucrurile pe care ni le dorim. Cand ne facem timp sa fim recunoscatori, ne facem timp sa simtim, iar asta schimba totul. Recunostinta este o alegere. Ea este o arma impotriva fricii, a deprimarii, a anxietatii, a tulburarilor de somn si a lipsei de vitalitate. Este o atitudine atat de puternica, incat ne poate transforma instantaneu perspectiva asupra realitatii, starea emotionala si calitatea vietii.

Cel mai extraordinar exemplu de recunostinta de care am auzit este povestea de viata a lui Tony Robbins. Tatal lui si-a parasit familia deoarece se simtea coplesit si invins de greutatile vietii si de lipsa banilor. Pe atunci Tony avea doar cativa ani. Insa s-a intamplat un eveniment aparent banal, care avea sa-i schimbe intreaga viata lui si la milioane de oameni. Un strain le-a adus mancare de sarbatori stiind ca o mama care isi crestea singura copiii nu isi va permite o masa imbelsugata. Acest gest a trezit o imensa recunostinta in sufletul lui Tony. La 17 ani acesta adunase ceva bani si a daruit masa de sarbatori mai multor oameni in nevoie. Apoi in fiecare an crestea numarul celor care se bucurau de gestul lui. Astazi Tony Robbins ofera masa de sarbatori in fiecare an la cateva milioane de oameni saraci.

Fapta ta buna poate fi multiplicata in milioane de fapte bune. Daca toti am face acte de caritate si toate ar fi multiplicate astfel, in ce fel de lume am trai?

Recunostinta, ca si cadourile, trebuie sa vina din suflet. Asa au cea mai mare valoare si o incarcare energetica pozitiva. Omul simte cea mai mare recunostinta cand i se face un bine. Cu cat mai neasteptat este gestul, cu atat mai recunoscator e omul care il primeste. Bunatatea si ajutorul gratuite atrag recunostinta, bunatate si ajutor.

Nu te preocupa de cat de recunoscatori iti sunt altii. Ai grija doar sa oferi mult mai mult decat se asteapta lumea de la tine. Atunci vei primi mai multa recunostinta decat ai fi sperat. Orice fapta buna ti se intoarce inapoi, dar cel mai probabil de la alti oameni decat cei pe care i-ai ajutat. Important este ca se intoarce nu imediat, ci atunci cand ai cea mai mare nevoie de ajutor. Iar de la oamenii pe care ii ajuti vei primi intotdeauna recunostinta sub forma de ganduri bune si energie pozitiva. Ori ele cantaresc mai mult decat orice alt gest.

”Nu trebuie sa vanez momente extraordinare pentru a gasi fericirea. Ea este chiar in fata mea daca sunt atent si recunoscator.” (Brene Brown)

Avem tendinta sa credem ca motivele pentru care putem fi recunoscatori sunt cateva lucruri mai importante – familia, casa, sanatatea si cam atat. Insa daca ne gandim mai bine, sunt mii de motive pentru care putem fi zilnic recunoscatori. Primele lucruri sunt sanatatea familiei, prietenii, pacea, bunastarea, oportunitatile, intelegerea lucrurilor, evolutia personala, natura, sau lectiile de viata.

Sa nu uitam sa fim recunoscatori celor dragi pentru ca exista in viata noastra. Sa multumim universului ca avem capacitatea ca in fiecare zi sa devenim mai buni. Sa nu lasam lucrurile pe care le dorim sa ne faca sa uitam de lucrurile pe care le avem deja.

Aminteste-ti ca ai ce sa mananci, ce sa imbraci, ca ai avut parte de educatie si mai poti avea parte de ea in continuare oricand doresti. Depinde doar de tine, nimic nu te ingradeste. Ai parte de ultimele tehnologii si de o deschidere uriasa catre lume. Milioane de oameni nu au toate astea.

Nu mai fi trist seara ca dormi singur intre patru pereti. Inchide ochii si aminteste-ti cati oameni iubesti si cati oameni te iubesc. Ce binecuvantare este asta. Aminteste-ti de oamenii care au iesit din viata ta, cat de minunate au fost clipele alaturi de ei, cat de mult te-a influentat in bine relatia cu ei si cat de mult ai evoluat cu ajutorul lor. Ce castig este acest lucru.

Daca esti sanatos, aminteste-ti cat de fragil este echilibrul sanatatii si cat de usor poate fi pierdut. Fii recunoscator.

”Mi-am dat seama ca ingrijorarea si supararea dispar cand imi deschid mintea spre tot ceea ce e bun in viata mea.” (Dale Carnegie)

Oamenii de succes fac din recunostinta o rutina. Ei isi incep si isi incheie ziua cu cateva minute in care se gandesc la motive pentru care sunt recunoscatori. Si cauta de fiecare data altele. Practicarea recunostintei ca obicei zilnic ii ajuta sa ramana cu picioarele pe pamant si ancorati in prezent, constienti de lucrurile extraordinare pe care le au. Nu ii lasa sa fie luati de val, sa uite de unde au plecat, sa se lase condusi de bani. Ii ajuta sa ramana modesti, umili, constienti, umani.

Cat de des practici recunostinta si cat timp petreci cu aceste ganduri? Cat de des ajungi sa-ti schimbi starea emotionala? Ce te face cel mai fericit? Cui si pentru ce esti cel mai recunoscator in viata?

Nu poti fi cu adevarat recunoscator daca esti blocat in pozitia de victima.” (Robin Sharma)

Fa un exercitiu de recunostinta si vei simti singur fericirea care vine din simpla constientizare a lucrurilor bune din viata ta. Cand esti recunoscator pentru toate lucrurile marunte, asta te readuce in contact cu tine. Te ajuta sa vezi din nou esenta lucrurilor. Sa ramai in prezent, conectat la realitate. Nu te lasa sa deviezi de la drumul drept. Te ajuta sa ramai sanatos mintal. Practicand zilnic recunostinta, te vei concentra pe ceea ce ai in viata, nu pe ceea ce-ti lipseste. Vei incepe sa vezi lumea cu alti ochi. Negarea se va transforma in acceptare, dezordinea in ordine si confuzia in claritate. Vei vedea mereu partea plina a paharului.

Astazi sunt recunoscatoare pentru toti oamenii profunzi care citesc acest articol si care isi amintesc timp de cateva minute pentru cate lucruri minunate pot fi recunoscatori.

MULTUMESC!

Sursa foto

Relatiile sentimentale decodificate

Relatiile sentimentale decodificate

Poate exista o relatie de cuplu fara probleme? Daca nu, atunci cat de mult pot fi imbunatatite relatiile sentimentale si cat de mult le putem apropia de ideal? Daca da, cum se face ca sunt atat de putine cupluri extrem de sudate, fericite si implinite?

Nu te grabi sa raspunzi.

Haide sa vedem mai intai ce ne spune psihoterapeutul de familie Esther Perel. Ea face putina lumina in problemele cele mai frecvente ce apar in cuplu, intr-un video care ar trebui vazut de toata lumea.

Esther analizeaza contradictiile dintre latura erotica a unui cuplu – ce implica sexualitatea si dorinta – si cea romantica, ce implica iubirea, grija si angajamentul. Fiecare are aceste seturi de nevoi contradictorii: nevoia de conexiune si nevoia de separare, nevoia de siguranta dar si de aventura, nevoia de apropiere dar si de autonomie.

Ea surprinde si felul in care oamenii se distanteaza de partenerul de viata, adesea motivul fiind perceptia lor gresita despre propria persoana si lipsa de incredere in ei insisi. De asemenea, pot crede ca nu merita sa fie iubiti sau sa primeasca placere. Acesta este un motiv in plus ca fiecare sa-si rezolve daca se poate mai intai problemele lui interioare, pentru a nu le duce ca bagaj emotional negativ in cuplu.

Cu totii avem anumite asteptari de la viata, oameni, evenimente, de la noi insine si asa mai departe. Nefericirea in general provine din faptul ca realitatea nu se suprapune peste asteptarile noastre. Noi avem o viziune a realitatii viitoare, iar atunci cand oamenii sau evenimentele nu sunt ca in modelul din mintea noastra, ne declaram nefericiti.

Mare atentie, insa: acest model din mintea noastra, aceste asteptari sunt date de felul in care percepem noi realitatea. Iar acest lucru este relativ, pentru ca fiecare percepe realitatea diferit. Ea este unica, dar este vazuta diferit de catre oameni. La fel stau lucrurile si cu fericirea in cuplu, sau cu gradul de satisfactie pe care aceasta ni-l aduce.

Venim din copilarie cu un model de familie si de relatie de cuplu pe care le-am vazut la parintii nostri. El este etalon pentru noi si ne vom raporta la el mai ales atunci cand vom alege parteneri sau partenere pentru relatii de lunga durata. Cati dintre voi considerati perfecte sau foarte bune casniciile si conexiunea dintre parintii vostri? Probabil ca putini. Si totusi, ei raman modelul nostru de familie, chiar fara sa ne dam seama. Aceasta se intampla pentru ca sunt convingeri formate in copilarie, amestecate cu emotii foarte puternice de comfort si siguranta, adica ceea ce ne dorim sa traim pentru o viata. Astfel, tindem sa formam o noua familie sau cuplu de lunga durata dupa acest model, mai mult sau mai putin functional.

Fiecare din cei doi parteneri vine cu acest bagaj emotional in cuplu: modelul propriilor parinti. Este simplu sa ne dam seama ce se intampla pana cand cei doi contopesc aceste modele intr-unul al lor: relatia va fi marcata de conflicte intre modelele lor mentale despre ce inseamna o relatie buna. Unii nu reusesc sa le unifice niciodata si ajung sa se desparta. Pur si simplu el nu s-a dovedit a fi, a simti si a se comporta asa cum isi imaginase ea, si invers. Desigur, ea va folosi in acest caz expresia “nu era ce imi doream”, care inseamna “nu era ce imi imaginam ca trebuie sa fie partenerul meu”. Invariabil, se va declara dezamagita de el. Exact acelasi lucru se intampla si in cealalta tabara. In relatiile sentimentale, ca si in cele de prietenie si amicitie, asteptarile pot crea probleme.

Cea mai buna solutie in acest caz este schimbarea perceptiei asupra partenerului si asupra relatiei. Trebuie sa incerci sa vezi lucrurile cu alti ochi. Cel mai bine este sa te pui in locul celuilalt si sa-ti dai seama cum se vede si se simte totul de acolo. Vei putea probabil sa indrepti lucrurile prin aceasta schimbare de perceptie, insa doar temporar. Este foarte probabil ca in cea mai mare parte a timpului sa te intorci la punctul tau de vedere si sa poti sa vezi problema din unghiul partenerului doar in momentele in care iti vei impune asta. Trebuie insa gasita o solutie pe termen lung, iar asta presupune schimbarea modelului din mintea ta sau, ideal, a celor doua modele.

Acest lucru se face prin comunicare. Este nevoie ca cei doi parteneri sa discute cu cartile deschise pe masa, sa analizeze impreuna cele doua modele diferite de cuplu, asteptarile fiecaruia, sentimentele si ceea ce ii atrage pe unul la celalalt. Trebuie sa fie clar cu ce contribuie emotional fiecare in cuplu. Daca se reuseste o comunicare buna si sentimentele sunt destul de puternice, problema se poate rezolva cu timpul.

Cei doi se vor debarasa de modelul mental vechi, vor crea un nou model de cuplu, al lor, la care se vor raporta in continuare. De asemenea, vor invata sa renunte la asteptari si sa se lase surprinsi de ceea ce are partenerul de oferit. Vor fi mai deschisi sa primeasca, fara sa astepte nimic.

Esther surprinde in expunerea ei, printre altele, faptul ca oamenii se simt mai atrasi de partener atunci cand acesta se afla pentru o perioada scurta la o oarecare distanta, sau cand face ceva care il pune intr-o noua lumina, care il face sa para mai valoros. Aceste doua detalii sunt atat de importante, incat schimba perceptia partenerului si readuce in scena misterul de la inceput, reinviind pasiunea.

Cum facem, insa, sa avem prezente intr-un cuplu atat latura erotica, sexuala, cat si pe cea romantica, de iubire si de grija? Solutia oferita de psihoterapeutul Esther Perel este folosirea imaginatiei. Este vorba de efortul amandurora de a aduce in cuplu misterul si de capacitatea lor de a se privi in lumina noua din nou si din nou.

O alta solutie este de a-i da partenerului libertatea de a explora lumea din jur, fara sa fii posesiv, de a-i da libertatea si sansa de a te alege tot pe tine, zilnic.

Sfaturile lui Esther sunt cu atat mai valoroase cu cat ele vin din experienta de ani de zile in terapia de cuplu. Daca vrei sa intelegi mai bine dinamica relatiilor sentimentale, ascult-o cu atentie.

Te iubesc nu doar pentru ceea ce esti, ci si pentru ceea ce sunt eu cand sunt in preajma ta. (Roy Croft)

Ce sfaturi poti sa le oferi cuplurilor pentru a mentine vie pasiunea in ciuda monotoniei?

Sursa foto

CITESTE SI:

Cum sa mentii vie flacara iubirii – 10 sfaturi nepretuite de la un cuplu fericit

Cum poti salva o casnicie in 8 minute

Cum ne afecteaza viata centrarea pe partener

Ce se intampla cu noi cand ne indragostim

Mancaruri afrodisiace

Cele mai frumoase 80 de citate despre iubire

Cele mai frumoase 25 de citate despre sufletul pereche

Cum iti schimbi starea dupa o despartire (sau dupa orice cadere emotionala ori depresie)

Ascultarea empatica – cheia relatiilor de calitate intre oameni

Cea mai frumoasa si mai profunda definitie a dragostei

4 motive pentru care prieteniile nu dureaza

prietenie

 “Un prieten e acela care-ti da libertatea sa fii tu insuti.” (Jim Morrison)

Ce este prietenia?

Am fi tentati sa spunem ca este ceea ce ne asteptam sa primim de la prieteni (situatia ideala). Raspunsul corect este altul. Prietenia este felul in care suntem noi fata de prietenii nostri (situatia reala). De multe ori esuam lamentabil in a fi buni prieteni, in a fi pentru altii ceea ce am vrea sa ne fie ei.

In mintea majoritatii oamenilor, prietenia inseamna: devotament, loialitate, apreciere, ajutor neconditionat la nevoie, intelegere si multe altele. In realitate, relatiile dintre oameni sunt foarte complexe si atitudinea fata de prietenie este subiectiva.

De ce nu avem mai multi prieteni

Deoarece ne asteptam sa avem o multime de lucruri in comun cu o persoana pentru a o numi “prieten”.

Este pacat sa pierdem un partener minunat de dans sau o companie plina de umor care este sufletul petrecerilor, un coleg de pescuit ori un om foarte spiritual si inteligent doar pentru ca este cam mincinos sau ca are alta religie, ori este mai sarac sau mai bogat decat noi, sau pentru ca are o alta orientare politica.

Prietenii nu trebuie sa ne semene intr-atat. Este suficient sa avem cateva lucruri importante in comun cu ei pentru a-i numi prieteni si pentru a ne bucura de compania lor din cand in cand. Putem avea prieteni “de pahar”, prieteni de concedii, etc. care nu trebuie neaparat sa ne stie problemele personale. Exista in viata fiecaruia din noi acei 2-3 prieteni foarte buni, de obicei maxim 5, carora putem sa le incredintam cele mai mari secrete sau probleme. Dar ce ne facem atunci cand ei nu sunt in preajma sau disponibili ori de cate ori vrem sa iesim la o cafea, sau sa mergem la un film, ori sa comentam ultimul meci de fotbal?

Datorita faptului ca ne concentram pe observarea defectelor, in loc sa ne preocupe calitatile lor si felul in care am putea invata de la ei.

Oamenii destepti se inconjoara de oameni si mai destepti decat ei pentru ca vor sa invete de la acestia. Ei se vad avantajati de asocierea cu oameni mai valorosi si nu considera ca ar fi eclipsati de ceilalti. In final, primii vor fi cu o treapta mai sus, evoluati si imbogatiti mental. Daca s-ar fi asociat doar cu unii inferiori lor, din orice punct de vedere inferiori, nu ar fi progresat cu nimic. Poate ca s-ar fi simtit superiori, dar ar fi ramas cu mandria bolnavicioasa a falsei valori, fara sa evolueze sau sa invete ceva nou.

Pentru ca nu stim sa ne bucuram de frumusetea diversitatii umane si nu stim sa folosim in avantajul nostru puctele de vedere diferite de ale noastre.

Ar fi intelept sa admiram unicitatea fiecarui om, felul lui de a vedea lumea si sa profitam de ocazia de a compara punctul nostru de vedere cu altul total diferit. Este o oportunitate sa beneficiem de sedinte de coaching gratuite, cand altii le platesc scump. In fond coaching-ul asta presupune: sa te determine sa vezi lucrurile din alt unghi si din alt punct de vedere, iar in felul acesta sa gasesti raspunsurile singur. Prietenii cu conceptii diferite de ale tale sunt astfel foarte valorosi.

Pentru ca vrem sa primim mai mult decat oferim.

Prietenia adevarata cere onestitate si corectitudine. Trebuie sa oferi cel putin atat de mult pe cat te astepti sa primesti. Fa un exercitiu: ofera cuiva mult mai mult decat se asteapta sa primeasca. Vei fi uimit de recunostinta pe care o vei primi inapoi.

De ce se destrama prieteniile

  • Din cauza faptului ca unul sau ambii prieteni se schimba in timp, isi schimba atitudinea, interesele sau stilul de viata, iar acestea nu mai coincid cu ale celuilalt. Cei doi au tot mai putine lucruri in comun.
  • Din cauza asteptarilor prea mari din partea unuia din cei doi prieteni si a faptului ca cel de-al doilea nu le onoreaza.

Daca ai un prieten care are niste asteptari de la tine, este problema lui daca se simte dezamagit ca nu te ridici la nivelul asteptarilor lui. Asta nu este si nu trebuie sa devina problema ta. El poate avea orice asteptari de la tine, dar asta nu inseamna ca trebuie sa te comporti sau sa fii cum crede sau cum isi doreste acel prieten. Nu trebuie sa fii suta la suta previzibil. Esti o persoana libera. Nu are nimeni dreptul sa pretinda sa fii intr-un anume fel. Tot ce au oamenii de facut este sa ia lucrurile asa cum sunt, sa accepte faptul ca tu esti asa cum simti sa fii si sa actioneze in consecinta: sa aleaga daca iti este prieten sau nu, fara a ridica vreo pretentie.

„Prieten adevarat e cel care, chiar daca te cunoaste bine, continua sa te placa.” ( Elbert Hubbard)

Este dureros sa-ti pierzi prietenii, dar formarea si destramarea prieteniilor sunt lucruri foarte firesti care ar trebui luate mai putin dramatic. Viata ne schimba pe toti, fiecare din cei doi prieteni se poate schimba in bine, dar in directii diferite, astfel incat sa se ajunga la a nu mai avea prea multe lucruri in comun. Atitudinea sanatoasa este cea de acceptare a situatiei si de apreciere a prieteniei care a fost, a momentelor frumoase petrecute impreuna (exact ca la sfarsitul unei relatii sentimentale nefunctionale) si a ceea ce am invatat de la acel om.

Daca simti ca ar fi bine sa ai mai multi prieteni, analizeaza aceste situatii si vezi cu ce vii tu in relatiile tale de prietenie: ce oferi, ce atitudine ai, ce asteptari ai de la ceilalti, cum folosesti in avantajul tau un punct de vedere diferit. Apoi incearca sa construiesti relatii de prietenie sanatoase, dar libere de restrictii.

Impartaseste-ne o experienta de-a ta legata de prieteni si prietenii intr-un comentariu mai jos, sau completeaza cu alte idei sau situatii posibile.

Sursa foto: Flickr