40 de argumente la care sa te gandesti inainte de a intra intr-un conflict

evitarea conflictelor2

Cand ma cert cu cineva mi se pare invariabil ca am dreptate. Daca reusesc sa fiu macar putin obiectiv, recunosc (doar in sinea mea) ca am si eu o parte de vina. Totusi, am mai multa dreptate decat ”dusmanul”, pentru ca nu mai poti fi prieten cu cineva cu care te certi. Sau mai poti?

De obicei conflictele dintre oameni pornesc de la puncte de vedere diferite, de la interese diferite si de la o comunicare proasta – unul zice ceva, iar celalalt intelege altceva. La fel ca in relatiile sentimentale, vina e de obicei impartita intre cei doi combatanti. Unul din ei a facut o greseala, care a dus la o reactie deplasata a celuilalt si asa mai departe; de aici incepe un intreg lant de reactii vehemente care genereaza un conflict. Cum am putea oare sa oprim conflictele inainte de a se naste?

Indiferent daca esti primul care a avut o reactie deplasata, sau cel care a ripostat la ea, este bine sa iei in considerare cateva aspecte importante inca de la inceput, inainte de a se ajunge la o disputa adevarata.

Cum poti evita o cearta

  1. Daca fiul tau ar avea acelasi gen de conflict cu un coleg al lui chiar acum, in fata ta, ce l-ai sfatui sa faca: sa continue cearta, sau sa o opreasca?
  2. Opreste-te cateva clipe si rememoreaza primele replici pe care ai apucat sa i le adresezi partenerului tau de discutie. Schimba apoi perspectiva, iesi mental din corpul tau si priveste totul din punctul de vedere al celuilalt. Daca ai fi in locul lui cum ai percepe ceea ce tocmai ai spus? I-ai explicat celuilalt care sunt intentiile tale si motivatiile? Si mai ales, l-ai facut sa inteleaga care este emotia din spatele cuvintelor tale – cea care te impinge de fapt la aceasta discutie? Esti sigur ca intelege ce i-ai spus pana acum? Daca nu, atunci informeaza-l imediat despre intentiile tale, despre ceea ce simti acum si despre motivul pentru care iti sustii punctul de vedere.
  3. Tu i-ai inteles celuilalt intentiile, motivatiile si emotia care il determina sa poarte aceasta discutie?
  4. Analizeaza sentimentele pe care le ai si starile sufletesti care te determina sa te certi in acest moment. In ce alt fel mai pasnic ai putea sa le exprimi pentru a rezolva problema in discutie?
  5. Daca ai inteles motivatiile si mai ales intentiile celuilalt, nu lua nimic personal.
  6. Analizeaza mai profund motivul acestei dispute. Este el adevaratul motiv, sau in spatele lui se ascunde alt motiv pe care nu vrei sa-l recunosti si sa-l scoti la lumina? Nu poti schimba o situatie pentru care nu-ti asumi responsabilitatea.
  7. Analizeaza inca o data motivul disputei tale. Porneste de la un adevar absolut, sau de la adevarul tau? Acest motiv este o idee a ta, sau una pe care ti-a spus-o altcineva? Ar putea sa nu fie conforma cu realitatea? Analizeaza si motivul pentru care celalalt om a inceput discutia. Se poate sa aveti amandoi dreptate?
  8. Priveste din nou totul prin ochii celuilalt, rememoreaza ceea ce ai spus deja si gandeste-te ce ti-ai raspunde daca ai fi interlocutorul tau? In tot ceea ce ai spus pana in acest moment, ai exprimat o dorinta de a evita conflictul si de a-l incheia mai rapid si fara urmari grave?
  9. Continua exercitiul de schimbare a perspectivei. Privind prin ochii celuilalt, ce ton ai avut pana acum? Ti-ar placea ca un om sa-ti vorbeasca pe acest ton cand iti expune punctul lui de vedere in orice problema?
  10. Cand ai mai avut astfel de discutii (pe aceeasi tema, pe acelasi ton, cu acelasi gen de om) cum s-au finalizat si ce ai invatat din ele? Aplica acum ce ai invatat pentru a evita cearta.
  11. Inainte ca spiritele sa se incinga, clarifica-ti asteptarile de la celalalt si de la aceasta situatie conflictuala si indeamna-l si pe el sa faca la fel. Simpla verbalizare a asteptarilor noastre ne face de multe ori sa ne dam seama ca ele sunt deplasate.
  12. Asigura-te ca ii intelegi celuilalt nemultumirea si temerile legate de tine si de subiectul in discutie. Chiar daca le intuiesti, este mai bine sa opresti orice argumente si sa-l intrebi ce il ingrijoreaza.
  13. Gandeste-te ce ai de castigat din acest conflict. Dar partenerul de cearta ce are de castigat?
  14. Acum gandeste-te ce ai avea de pierdut in urma eventualului conflict. Dar interlocutorul tau ce ar pierde?
  15. Motivul acestei dispute va mai conta intr-un an de acum inainte? Dar peste 10 ani? Dar peste 20 de ani?
  16. Gandeste-te la cel mai intelept om pe care il cunosti (un parinte, un bunic, mentorul tau, etc.). Daca i-ai cere sfatul, ce metoda crezi ca ar gasi de a rezolva problema pasnic? Cum ar conduce el discutia daca ar fi in locul tau, incat sa-l determine pe interlocutor sa colaboreze pentru rezolvarea problemei tale, nu sa se opuna?
  17. Ai ascultat cu adevarat ce ti-a spus celalat om? Ai replicat intr-un mod constructiv si pacifist, sau replicile tale au fost o insiruire de nemultumiri ale tale care nu au avut legatura cu ce a spus acel om?
  18. Imagineaza-ti ca omul din fata ta nu ar mai fi maine. Ai mai fi suparat pe el?
  19. Daca persoana cu care te certi ar fi bolnava, i-ai vorbi la fel?
  20. Daca cel din fata ta ar fi pierdut azi pe cineva drag, cearta ta ar mai avea loc?
  21. Dar daca si-ar fi pierdut ieri jobul sau tot ce avea?
  22. Daca omul cu care te certi ar avea foarte multi bani si ar fi o persoana influenta, ai avea aceeasi atitudine fata de el?
  23. Daca persoana respectiva ar putea sa te recomande pentru jobul pe care il visezi, sau ar putea sa te angajeze la firma ei, cum i-ai vorbi si prin ce metode ai incerca sa rezolvi problema ta curenta?
  24. Daca ati fi naufragiat pe o insula nelocuita, iar partenerul tau de discutii ar fi singura persoana pe care te-ai baza, ce fel de relatie ati avea, ce discutii si pe ce ton?
  25. Cum ai rezolva problema daca interlocutorul tau ti-ar fi cel mai bun prieten? Discutia s-ar derula la fel?
  26. Imagineaza-ti ca omul din fata ta ti-ar fi prieten, sau ar trebui sa-l evaluezi. Ce calitati are? Ce poti admira la el?
  27. Ce poti invata de la el?
  28. Daca ar sti ceva compromitator despre tine, cum i-ai vorbi?
  29. Daca in cercul tau de cunostinte, acest om ar fi singurul care detine anumite informatii de care ai nevoie sau o aptitudine pe care vrei s-o inveti, in ce s-ar transforma discutia voastra? Ar mai fi vorba de o cearta?
  30. Daca persoana respectiva ti-ar fi salvat viata, sau pe cea a copilului tau, am mai discuta despre un conflict acum?
  31. Daca in sinea lui acest om te apreciaza foarte mult, daca te considera bun, valoros si talentat, care este atitudinea ta fata de el?
  32. Daca te certi acum cu omul din fata ta, ce actiuni ar trebui intreprinse atat de tine, cat si de celalalt pentru a repara relatia dintre voi? Merita?
  33. Dupa primele replici pe care vi le-ati adresat, analizeaza daca va luptati cu adevarat in argumente, sau e vorba de autoaparare din instinct de conservare. Daca e asa, cel mai intelept ar trebui sa observe asta primul si sa o spuna, oprind conflictul sa evolueze.
  34. Este normal sa fii furios cateodata, dar nu este normal sa fii rau, dispretuitor sau crud cu oamenii, nici sa tipi.
  35. Nu amplifica cearta si nu aduce in discutie si alte probleme mai vechi. Acum rezolvi problema in cauza si atat.
  36. In general intr-un conflict se aplica regula primul care a gresit sa fie primul care isi cere scuze. Chiar daca nu consideri ca ai fi primul care a gresit, cere-ti scuze pentru partea ta de vina si ai putea avea surpriza ca celalalt sa inteleaga totul si cearta sa se incheie inainte de a incepe.
  37. Primul care isi cere scuze este cel mai curajos si mai intelept. Primul care iarta este cel mai puternic. Primul care uita si trece mai departe este cel mai fericit.
  38. Ce crezi ca ar face disputa sa se opreasca: sa acuzi si sa te aperi, sau sa gasesti rapid solutii pentru a rezolva problema cu calm (chiar daca ai fi ”inteleptul care cedeaza primul”)?
  39. Daca i-ai spune omului din fata ta tot ce gandesti acum, l-ai mai putea privi in ochi dupa incheierea disputei? Dar in suflet? Ar mai fi loc de impacare? Nu spune cuvinte pe care nu le mai poti retrage, doar pentru ca ai un moment de suparare.
  40. Aminteste-ti ca fiecare cuvant pe care i-l spui omului cu care discuti este o descriere a ta. Cuvintele taioase si tonul aspru ne demasca slabiciunea si neputinta de a rezolva problema respectiva pe cale amiabila.

Unii oameni ar putea spune acum ca nu ai timp pentru atat de multe ganduri atunci cand esti prins intr-o disputa. Ideea este in felul urmator: daca vrei cu adevarat sa eviti conflictele, nu le rezolvi imediat si ceri o pauza de cateva minute in care te gandesti la aceste argumente. In mod sigur dupa acest interval si interlocutorul tau va reveni cu alte ganduri, poate mai bune. Detasarea de probleme, chiar si pentru un timp scurt, ne face sa le vedem mai putin grave.

Altii ar putea considera ca omul din fata lor nu are toate aceste probleme invocate mai sus, adica nu i-a salvat nici viata, nu e nici bolnav si nici jobul lui nu depinde de celalalt. Insa ceea ce vreau eu sa spun este faptul ca parcurgerea mentala a acestor argumente ne pune fata in fata cu noi insine si ne face sa ne analizam emotiile, motivatiile, intentiile si starea de spirit. Iar dupa aceasta analiza, s-ar putea sa ne schimbam mult atitudinea, care este cea mai importanta in comunicare. Am putea sa ne dam seama ca avem o pornire gresita, sau ca nu privim lucrurile dintr-un unghi sanatos. Integritatea si claritatea in gandire ne ajuta sa fim cat mai obiectivi.

Fiecare din partenerii la discutie vine cu o stare de spirit, care nu e intotdeauna pozitiva. Vazand lista de mai sus ne dam seama ca tocmai aceasta stare de spirit nepotrivita sta la baza conflictelor. Nu putem avea mereu o stare excelenta, dar cand e vorba de probleme, de inceputul unor discutii care risca sa degenereze in conflict, putem cere o pauza in care sa respiram profund si sa ne refacem starea de spirit, s-o transformam in una constructiva. Argumentele de mai sus pot ajuta in acest sens. De fapt te vor ajuta raspunsurile pe care le vei da singur acestor intrebari.

”Nu poti rezolva o problema cu aceeasi gandire care a generat-o.” (Albert Einstein)

De prea multe ori reactionam la comanda impulsului de moment, vorbim inainte sa ne gandim suficient la implicatii, la motivele pentru care facem sau spunem ceva si cu atat mai putin la intentiile si motivatiile celorlalti, sau la aspecte importante din viata lor. In acest fel ajungem prea des la conflicte, antipatii si la distantare fata de oameni cu care am putea colabora chiar bine in folosul ambelor parti, sau de la care am putea invata multe. A face echipa cu un om nu presupune neaparat a fi si prieteni, ci presupune a evita conflicte inutile si a conlucra in armonie pentru un scop comun.

Argumentele pentru a nu intra intr-un conflict sunt multe, iar eu am identificat o parte dintre ele. Lista ramane deschisa si te invit s-o continui cu un comentariu mai jos, iar apoi s-o distribui si prietenilor tai. Ar fi interesant de vazut cat de lunga poate deveni aceasta lista cu motive pentru care sa opresti o cearta inainte de a incepe.

Sursa foto

Perceptia realitatii. Exercitiu de schimbare a perspectivei

 perceptia realitatii - exercitiu de schimbare a perspectivei

Perceptia realitatii este foarte diferita de la un om la altul. Doi sau mai multi oameni pot privi acelasi lucru si pot vedea lucruri total diferite. In functie de cunostintele lor si de experienta de viata, fiecare va da alt sens si alta semnificatie unor obiecte, evenimente, cuvinte, atitudini si comportamente ale altor oameni.

“Toata cunoasterea noastra isi are originea in perceptiile noastre.” (Leonardo da Vinci)

Mai intervine o problema care complica si mai mult lucrurile: atunci cand judecam ceva, apelam la experiente din trecut, adica le cerem ajutorul amintirilor, pentru a putea face legaturi si a ne forma o parere. Doar ca memoria omului nu este exacta. Creierul nostru nu poate stoca amintirile pana in cele mai mici detalii. Poate pastra doar evenimentele mari si importante, ideile esentiale si situatiile care ne-au marcat sau care sunt importante pentru noi. Raman pe afara foarte multe detalii si multe minute si secunde despre care nu am putea spune exact cum s-au derulat sau ce au continut. Cu alte cuvinte, memoria si amintirile noastre au foarte multe goluri.

Creierul, insa, nu ne lasa sa simtim asta si incearca sa umple golurile cu imagini care se potrivesc langa ceea ce ne amintim cu siguranta. El “tese” pentru noi evenimentele trecute. Este evident insa ca niciodata o amintire nu este suta la suta precisa. Atunci cand rememoram evenimente, creierul face tot ce poate pentru a ne pune la dispozitie un moment din trecut pe care i-l cerem.

Daca teoretic realitatea este una singura, iar noi o interpretam si o percepem diferit, inseamna ca ne inselam fiecare din noi in mai multe privinte. Poate ca eu percep corect o frantura din realitate, tu o alta, vecinul o alta si asa mai departe.

De unde stim atunci care este realitatea adevarata?

Nu stim.

E tulburator sa te gandesti ca s-ar putea sa te inseli in multe privinte, dar pur si simplu este posibil ca omul langa care stai in tren sa aiba mai multa dreptate intr-o problema oarecare. Trebuie sa ne impacam cu asta si sa ne gandim mai bine data viitoare cand nu acceptam parerea cuiva, ca fiind la fel de buna ca a noastra si la fel de conforma cu realitatea. S-ar putea sa fie corespunzatoare “realitatii lui”.

Mai mult decat atat, acelasi om in momente diferite vede acelasi eveniment in moduri diferite. Evident ca realitatea nu s-a schimbat, ci el o vede diferit. De ce? Pentru ca priveste lucrurile din alt unghi, din alt punct de vedere, le analizeaza dupa alte criterii poate, sau dupa noile circumstante ale momentului. Cel mai bun exemplu este al oamenilor care au suferit de o boala grava, un acccident, sau un eveniment tragic. Dupa ce au trecut prin acea experienta, majoritatea afirma ca privesc viata cu alti ochi, ca li s-a schimbat perspectiva si perceptia realitatii, ca li s-au schimbat preferintele, dorintele si idealurile in viata, dar mai ales prioritatile. In general, ei pretuiesc mai mult viata si au mai mult respect fata de oameni, natura si tot ce-i inconjoara.

Pericolul perspectivei gresite si confirmarea convingerilor (confirmation bias)

Pericolele cele mai mari, ca urmare a perceptiei posibil gresite asupra realitatii sunt:

  • neintelegerea unor oameni si situatii legate de ei,
  • ratarea unor oportunitati din cauza faptului ca nu le vedem; nu realizam ca o oferta poate fi o oportunitate de care e bine sa profitam,
  • neintelegerea propriei persoane, a rostului si menirii noastre in aceasta lume,
  • trairea unei vieti mai putin satisfacatoare din cauza ca ne blocheaza anumite credinte gresite,
  • posibilitatea sa ne intarziem dezvoltarea si evolutia personala, deoarece nu identificam la timp calea cea mai scurta spre tintele noastre, sau metodele cele mai potrivite.

Toate acestea ne fac sa ne dam seama cat de important este felul in care percepem realitatea. Perceptia realitatii determina ce decizii luam in viata si daca gresim atunci cand decidem in ce directie sa mergem, viata ni se poate schimba radical. Iar hazardul este ca exista o multime de factori in functie de care percepem realitatea:

Aceste influente ne-au format modul de gandire si de perceptie a lumii, a realitatii si a propriei persoane. Astfel „am fost invatati” cum sa vedem lucrurile, ca realitatea este intr-un fel sau altul. Si cum in viata fiecarui om exista o combinatie unica de influente si contacte sociale si culturale, fiecare om ajunge sa vada lucrurile diferit. Fiecare percepem o realitate a noastra, care este sau devine reala pentru noi, nu neaparat si pentru altii. In acest fel alt om vede ce vezi si tu, dar intelege altceva pentru ca analizeaza prin prisma cunostintelor lui si a experientei sale de viata. Si pentru viata lui, el are dreptatea lui.

Mai mult, exista inca un factor important care are o influenta majora asupra convingerilor noastre: tendinta de confirmare a ceea ce credem deja (numita confirmation bias). Aceasta tendinta presupune ca suntem inclinati sa cautam, interpretam, favorizam si sa ne reamintim informatii intr-o maniera care confirma o idee de care suntem deja convinsi. In tot acest timp acordam o atentie disproportionat mai mica altor aspecte sau variante ale realitatii, ceea ce nu face decat sa ne indeparteze de realitatea obiectiva. Cu alte cuvinte, avem tendinta sa fim deschisi aproape exclusiv catre informatii ce confirma ceea ce noi credem. Asta inseamna ca acumulam informatie si ne reamintim selectiv trecutul, iar prezentul il interpretam prin lentila a ceea ce stiam pana acum – lucru periculos pentru dezvoltarea noastra si pentru asimilarea de informatii si concepte noi.

Ce este de facut pentru a percepe realitatea cat mai precis

Este clar ca trebuie sa ne antrenam pentru a reusi sa vedem realitatea cat mai aproape de adevar, de ceea ce este ea.

Acest lucru se poate face prin schimbarea perspectivei: privirea problemei din mai multe unghiuri diferite.

Exercitiu de schimbare a perspectivei:

Atunci cand te confrunti cu orice problema, situatie noua, nevoie de a lua o decizie, sau orice situatie in care iti faci o parere despre ceva, dupa ce iti faci o prima impresie, incearca sa te gandesti cum ar fi daca te-ai insela. In aceasta situatie, problema s-ar pune dintr-un unghi total opus. Incearca sa privesti situatia de parca ar fi total invers. Daca ti se pare mai usor, gandeste-te cum ar vedea lucrurile un om care te-ar contrazice si ar spune ca te inseli, ca lucrurile sunt exact pe dos.

Aceasta este doar una din multele variante posibile, este varianta diametral opusa. Problema respectiva poate fi, insa, vazuta si din alte unghiuri. Adica lucrurile nu sunt neaparat albe sau negre, ele pot fi si gri, chiar in mai multe nuante de gri. Adevarul poate fi la mijloc, mai aproape de varianta ta, mai aproape de varianta opusa, sau altul decat poti tu sa gasesti. Realitatea este ca un cerc, in care fiecare raza poate fi o alta perspectiva, asemanatoare cu cele din apropierea ei si tot mai diferita de cele mai indepartate. Realitatea are o multitudine de perspective si toate pot fi adevarate. Depinde de unghiul din care privesti.

Stiu. Acum te gandesti ca poate nu te vei apropia niciodata suficient de mult de perceperea realitatii adevarate. Ai dreptate. Dar asta nu este o tragedie, pentru ca suntem cu totii in aceeasi situatie. Trebuie sa traim cu aceasta incertitudine. Putem doar sa ne straduim cat de mult putem sa facem acest exercitiu de schimbare a perspectivei asupra lucrurilor, care ne va da in timp flexibilitatea in gandire de care avem nevoie pentru a fi capabili sa privim lucrurile din mai multe puncte de vedere. Cu timpul vom reusi sa fim suficient de antrenati, incat sa privim o situatie nu doar din punctul nostru de vedere si din cel opus, ci si din altele. Aceasta ne va oferi o perspectiva mult mai larga asupra lucrurilor, ceea ce ne va ajuta sa luam decizii mai bune, deci directii mai bune.

Iar al doilea lucru pe care putem sa il facem este sa ne dezvoltam atentia. Cu cat suntem mai atenti la detalii, cu atat mai multe conexiuni putem face si ajungem sa citim printre randuri, sa evaluam mai bine orice situatie. Atentia ne ajuta si sa dobandim mai repede capacitatea de a ne schimba perspectiva si de a vedea lucrurile din perspectiva altora.

Ce ne face sa vedem gresit realitatea

Exista mai multe elemente ce tin de fiecare om si care pot da o perceptie gresita a realitatii: mentalitati, idei limitative, idei preconcepute luate din societate, neatentie, concentrare pe un singur aspect al unei probleme, etc. Toate acestea ne ingreuneaza si evolutia si exercitiul de schimbare a perspectivei. Este bine ca treptat sa lucram si la ele, pentru a le alinia scopurilor noastre in viata.

Un exemplu bun este cel al tinerelor obsedate de felul in care arata, care se vad adesea mai slabe sau mai grase decat sunt. De cele mai multe ori toata lumea le spune ca se inseala, dar ele parca nu vor sa inteleaga ca se inseala. Sunt convinse ca o lume intreaga greseste si ele au dreptate. Este chiar absurd, nu-i asa? Cauza acestui fapt o reprezinta ceea ce isi spun ele insele. Daca ii repeti creierului ca esti gras, de la o vreme te va crede si te va face sa te vezi in oglinda ca fiind gras. Aceste fete sunt perfect normale, dar au o problema de gandire legata de mesajele pe care le transmit propriului creier. Daca problema nu se rezolva timpuriu prin control mental si schimbarea perceptiei realitatii, ele pot ajunge chiar anorexice, ceea ce este de competenta doctorilor si a psihologilor. Acest mod de gandire le va face sa ia decizia gresita de a se infometa.

In general, nu este intelept sa fim rigizi. Cu cat mai flexibili suntem, cu atat mai usor putem vedea situatiile din mai multe unghiuri si putem ajunge sa avem o perceptie mai sanatoasa a realitatii, mai apropiata de adevar. Flexibilitatea in gandire este una din trasaturile cheie ale oamenilor de succes. Ea ii ajuta sa aiba o perceptie buna a realitatii, apropiata de adevar, iar asta le da posibilitatea sa ia decizii bune si care ii conduc la rezultate si la succes.

Cel mai bun lucru pe care poti sa-l faci legat de ajustarea perceptiei realitatii, este sa te ajuti singur. Este vorba de ganduri, deci se poate face oricand, oriunde, fara ca cineva sa stie la ce te gandesti. Exerseaza cat de mult poti, pana cand vei observa ca iei decizii tot mai bune.

Daca ai apela la un coach (antrenor), el te-ar ajuta sa privesti orice situatie si din alte unghiuri. Coachingul exact asta este: acesti antrenori nu iti ofera raspunsuri, ci iti pun intrebari potrivite, care sa te ajute pe tine sa gasesti raspunsurile tale la o problema. Astfel, tu singur rezolvi problema, in maniera ta, dar cu ajutor. Daca ai vreodata o problema importanta care te preocupa, poti angaja un coach care sa te ajute sa rezovi mai repede situatia. Insa daca nu este ceva grav, poti face si singur acest lucru si sa economisesti banii. Self coaching-ul (sa-ti fii propriul antrenor) este intotdeauna cea mai apropiata solutie la orice problema de gandire sau de perceptie a realitatii ai avea.

Am citit recent un articol despre perceptia realitatii care mi-a placut foarte mult si in care am regasit viziunea mea asupra realitatii. Este un articol lung, dar cred ca iti va placea, daca te intereseaza sa afli mai multe despre acest subiect.

“Sa privesti inseamna ceva, sa vezi ceea ce privesti este altceva. Sa intelegi ceea ce vezi este un lucru nou. Sa inveti din ceea ce ai inteles, este iar altceva. Dar sa actionezi pe baza a ceea ce ai invatat, este ceea ce conteaza de fapt cu adevarat.” (Anonim)

Care a fost cea mai interesanta, ciudata sau socanta situatie prin care ai trecut si in care ti-ai dat seama la final ca te-ai inselat? Ce ai facut? Ai folosit vreodata tehnica schimbarii perspectivei pentru a-ti modifica perceptia realitatii?

Sursa foto