Despre dinamica relatiilor sentimentale (15 discursuri TED despre iubire si relatii)

Despre dinamica relatiilor de cuplu (14 discursuri TED)

Ce mai inseamna dragostea in vremurile noastre – cautarea universala a tandretii si a conexiunii intr-o lume concentrata tot mai mult pe individ.

 

De ce inseala oamenii si de ce aventurile sunt atat de traumatizante.

Continue reading

Despre lipsa de rezistenta in relatiile interumane

Relatiile dvs. se vor schimba profund prin abandonare. Daca nu puteti accepta ceea ce este, prin deductie, nu veti putea accepta pe nimeni asa cum este. Il veti evalua, critica, eticheta, respinge sau veti incerca sa-l schimbati. Mai mult, daca transformati mereu Clipa de acum intr-un mijloc pentru atingerea unui scop viitor, veti transforma fiecare persoana pe care o intalniti sau cu care intrati in relatie intr-un mijloc pentru atingerea unui scop. Relatia — fiinta umana — va avea atunci o importanta secundara pentru dvs. sau niciuna. Ceea ce puteti obtine din relatie este pe primul loc – un castig material, un sentiment de putere, placere fizica sau o forma de gratificare a sinelui fals.

Dati-mi voie sa va exemplific modul in care functioneaza abandonarea in relatiile umane.

Cand va aflati implicat intr-o cearta sau intr-o situatie conflictuala, poate cu partenerul sau cu o persoana apropiata, incepeti prin a observa cat de defensiv deveniti cand va este atacata pozitia sau prin a simti forta agresiunii in timp ce atacati pozitia celuilalt. Observati cat de atasat sunteti de perspectiva si opiniile dvs. Simtiti energia mental-emotionala din spatele nevoii dvs. de a avea dreptate si de a-i dovedi celuilalt ca greseste. Aceasta este energia mintii conduse de sinele fals. O constientizati recunoscand-o, simtind-o cat puteti de mult. Apoi, intr-o zi, in mijlocul unei certe, va veti da brusc seama ca aveti posibilitatea de a alege si ca puteti hotari sa va abandonati propriile reactii — numai ca sa vedeti ce se intampla. Va abandonati. Nu vreau sa va abandonati reactia numai verbal, spunand: „Bine, tu ai dreptate”, cu o privire care spune: „Sunt deasupra acestei inconstiente copilaresti”. Aceasta nu ar insemna decat sa deplasati rezistenta la un alt nivel, mintea si sinele fals fiind inca la conducere si reclamandu-si superioritatea.

Eu ma refer la abandonarea intregului camp energetic mental-emotional din interior, care lupta pentru putere. Sinele fals este viclean, asa ca trebuie sa fiti foarte vigilent, foarte prezent si complet sincer cu dvs. insiva pentru a vedea daca ati abandonat intr-adevar identificarea cu o pozitie mentala si v-ati eliberat de minte. Daca va simtiti brusc foarte usor, clar si profund impacat, acesta este un semn inconfundabil ca intr-adevar v-ati abandonat. Apoi observati ce se intampla cu pozitia mentala a celuilalt, daca nu o mai energizati prin rezistenta. Cand identificarea cu pozitiile mentale a fost eliminata, incepe adevarata comunicare.

(Eckhart Tolle – „Puterea Prezentului”)

Relatiile sentimentale decodificate

Relatiile sentimentale decodificate

Poate exista o relatie de cuplu fara probleme? Daca nu, atunci cat de mult pot fi imbunatatite relatiile sentimentale si cat de mult le putem apropia de ideal? Daca da, cum se face ca sunt atat de putine cupluri extrem de sudate, fericite si implinite?

Nu te grabi sa raspunzi.

Haide sa vedem mai intai ce ne spune psihoterapeutul de familie Esther Perel. Ea face putina lumina in problemele cele mai frecvente ce apar in cuplu, intr-un video care ar trebui vazut de toata lumea.

Esther analizeaza contradictiile dintre latura erotica a unui cuplu – ce implica sexualitatea si dorinta – si cea romantica, ce implica iubirea, grija si angajamentul. Fiecare are aceste seturi de nevoi contradictorii: nevoia de conexiune si nevoia de separare, nevoia de siguranta dar si de aventura, nevoia de apropiere dar si de autonomie.

Ea surprinde si felul in care oamenii se distanteaza de partenerul de viata, adesea motivul fiind perceptia lor gresita despre propria persoana si lipsa de incredere in ei insisi. De asemenea, pot crede ca nu merita sa fie iubiti sau sa primeasca placere. Acesta este un motiv in plus ca fiecare sa-si rezolve daca se poate mai intai problemele lui interioare, pentru a nu le duce ca bagaj emotional negativ in cuplu.

Cu totii avem anumite asteptari de la viata, oameni, evenimente, de la noi insine si asa mai departe. Nefericirea in general provine din faptul ca realitatea nu se suprapune peste asteptarile noastre. Noi avem o viziune a realitatii viitoare, iar atunci cand oamenii sau evenimentele nu sunt ca in modelul din mintea noastra, ne declaram nefericiti.

Mare atentie, insa: acest model din mintea noastra, aceste asteptari sunt date de felul in care percepem noi realitatea. Iar acest lucru este relativ, pentru ca fiecare percepe realitatea diferit. Ea este unica, dar este vazuta diferit de catre oameni. La fel stau lucrurile si cu fericirea in cuplu, sau cu gradul de satisfactie pe care aceasta ni-l aduce.

Venim din copilarie cu un model de familie si de relatie de cuplu pe care le-am vazut la parintii nostri. El este etalon pentru noi si ne vom raporta la el mai ales atunci cand vom alege parteneri sau partenere pentru relatii de lunga durata. Cati dintre voi considerati perfecte sau foarte bune casniciile si conexiunea dintre parintii vostri? Probabil ca putini. Si totusi, ei raman modelul nostru de familie, chiar fara sa ne dam seama. Aceasta se intampla pentru ca sunt convingeri formate in copilarie, amestecate cu emotii foarte puternice de comfort si siguranta, adica ceea ce ne dorim sa traim pentru o viata. Astfel, tindem sa formam o noua familie sau cuplu de lunga durata dupa acest model, mai mult sau mai putin functional.

Fiecare din cei doi parteneri vine cu acest bagaj emotional in cuplu: modelul propriilor parinti. Este simplu sa ne dam seama ce se intampla pana cand cei doi contopesc aceste modele intr-unul al lor: relatia va fi marcata de conflicte intre modelele lor mentale despre ce inseamna o relatie buna. Unii nu reusesc sa le unifice niciodata si ajung sa se desparta. Pur si simplu el nu s-a dovedit a fi, a simti si a se comporta asa cum isi imaginase ea, si invers. Desigur, ea va folosi in acest caz expresia “nu era ce imi doream”, care inseamna “nu era ce imi imaginam ca trebuie sa fie partenerul meu”. Invariabil, se va declara dezamagita de el. Exact acelasi lucru se intampla si in cealalta tabara. In relatiile sentimentale, ca si in cele de prietenie si amicitie, asteptarile pot crea probleme.

Cea mai buna solutie in acest caz este schimbarea perceptiei asupra partenerului si asupra relatiei. Trebuie sa incerci sa vezi lucrurile cu alti ochi. Cel mai bine este sa te pui in locul celuilalt si sa-ti dai seama cum se vede si se simte totul de acolo. Vei putea probabil sa indrepti lucrurile prin aceasta schimbare de perceptie, insa doar temporar. Este foarte probabil ca in cea mai mare parte a timpului sa te intorci la punctul tau de vedere si sa poti sa vezi problema din unghiul partenerului doar in momentele in care iti vei impune asta. Trebuie insa gasita o solutie pe termen lung, iar asta presupune schimbarea modelului din mintea ta sau, ideal, a celor doua modele.

Acest lucru se face prin comunicare. Este nevoie ca cei doi parteneri sa discute cu cartile deschise pe masa, sa analizeze impreuna cele doua modele diferite de cuplu, asteptarile fiecaruia, sentimentele si ceea ce ii atrage pe unul la celalalt. Trebuie sa fie clar cu ce contribuie emotional fiecare in cuplu. Daca se reuseste o comunicare buna si sentimentele sunt destul de puternice, problema se poate rezolva cu timpul.

Cei doi se vor debarasa de modelul mental vechi, vor crea un nou model de cuplu, al lor, la care se vor raporta in continuare. De asemenea, vor invata sa renunte la asteptari si sa se lase surprinsi de ceea ce are partenerul de oferit. Vor fi mai deschisi sa primeasca, fara sa astepte nimic.

Esther surprinde in expunerea ei, printre altele, faptul ca oamenii se simt mai atrasi de partener atunci cand acesta se afla pentru o perioada scurta la o oarecare distanta, sau cand face ceva care il pune intr-o noua lumina, care il face sa para mai valoros. Aceste doua detalii sunt atat de importante, incat schimba perceptia partenerului si readuce in scena misterul de la inceput, reinviind pasiunea.

Cum facem, insa, sa avem prezente intr-un cuplu atat latura erotica, sexuala, cat si pe cea romantica, de iubire si de grija? Solutia oferita de psihoterapeutul Esther Perel este folosirea imaginatiei. Este vorba de efortul amandurora de a aduce in cuplu misterul si de capacitatea lor de a se privi in lumina noua din nou si din nou.

O alta solutie este de a-i da partenerului libertatea de a explora lumea din jur, fara sa fii posesiv, de a-i da libertatea si sansa de a te alege tot pe tine, zilnic.

Sfaturile lui Esther sunt cu atat mai valoroase cu cat ele vin din experienta de ani de zile in terapia de cuplu. Daca vrei sa intelegi mai bine dinamica relatiilor sentimentale, ascult-o cu atentie.

Te iubesc nu doar pentru ceea ce esti, ci si pentru ceea ce sunt eu cand sunt in preajma ta. (Roy Croft)

Ce sfaturi poti sa le oferi cuplurilor pentru a mentine vie pasiunea in ciuda monotoniei?

Sursa foto

CITESTE SI:

Cum sa mentii vie flacara iubirii – 10 sfaturi nepretuite de la un cuplu fericit

Cum poti salva o casnicie in 8 minute

Cum ne afecteaza viata centrarea pe partener

Ce se intampla cu noi cand ne indragostim

Mancaruri afrodisiace

Cele mai frumoase 80 de citate despre iubire

Cele mai frumoase 25 de citate despre sufletul pereche

Cum iti schimbi starea dupa o despartire (sau dupa orice cadere emotionala ori depresie)

Ascultarea empatica – cheia relatiilor de calitate intre oameni

Cea mai frumoasa si mai profunda definitie a dragostei