Ce poate 73 sa-l invete pe 35

13933581_1066865670065943_1744345644_n

In august, cand prietena mea m-a anuntat ca ma va vizita, am stiut ca dincolo de placerea conversatiei si a celor trei zile pe care urma sa le petrecem impreuna, voi ramane cu sfaturi nepretuite despre viata si ca imi voi largi din nou perspectiva.

Ursula este o a doua mama pentru mine si modelul pentru ce inseamna sa imbatranesti frumos, cu gratie, sa traiesti asa cum simti si sa te bucuri de fiecare moment. La 73 energia ei este molipsitoare si pofta ei de viata te face sa-ti pui intrebari despre cat de viu esti.

In dupa amiaza primei zile pe care am petrecut-o impreuna, mi-a spus:

-Vreau sa urcam putin pe munte, acolo unde am fost si anii trecuti.

-Ar fi minunat, i-am raspuns. Maine?

-Nu, acum.

Imi place cand intalnesc un spirit aventurier ca al ei si de obicei accept provocarea si profit de oportunitatea sa fac altceva, altfel decat in mod obisnuit, mai spontan. Asa ca mi-am mascat uimirea si i-am spus: Continue reading

Jim Rohn despre psihologia bunastarii

CITESTE SI:

Formula pentru succes si formula pentru esec

Cum sa atingi succesul si sa te bucuri de viata – cel mai ciudat secret de la Earl Nightingale

Strategia cu care sa faci acest an cel mai bun an al tau de pana acum

(Re)Creeaza-ti viata

Programeaza-ti viitorul

Ce ii invatam pe copii despre bani

3 lectii care m-au propulsat inainte

Death_to_stock_photography_wild_1

Stii acele situatii care par fara iesire, ca peste o vreme sa-ti dai seama ca doar gandirea ta limitata te bloca? Si ce usurare simti cand realizezi ca te-ai inselat. Iti vine sa sari intr-un picior de bucurie. Esti salvat. Totul s-a rezolvat cand ai reusit sa privesti lucrurile dintr-un alt unghi.

Problemele nu sunt probleme decat daca alegi sa le vezi ca pe niste probleme. (Tony Robbins)

Eu am primit cu siguranta multe lectii in viata, dar cele 3 despre care iti vorbesc azi m-au propulsat rapid in sus si m-au scapat de frustrare si de anxietate. Mi-au oferit sansa sa pornesc cu toate fortele inainte si sa ma pot concentra pe ce este important pentru mine.

Lectia 1 – Ce poti pune intr-o sticluta

In adolescenta eram complexata de faptul ca sunt scunda. La 1,57 m inaltime eram tinta glumelor proaste ale unor colegi. Era varsta integrarii intr-un grup, a ascunderii vulnerabilitatii si sufeream ca nu as fi acceptata. Problema rezolvata rapid de mama, care intr-o zi mi-a spus: „Dar tu nu stii ca esentele tari se pastreaza in sticlute mici?”

A fost de ajuns sa-mi schimbe total felul de a vedea lucrurile. Deodata, mic insemna valoros pentru mine. Deodata am inceput sa ma concentrez pe a creste ca valoare interioara si intelectuala, nu pe a creste in volum. Multumesc mama!

Lectia 2 – Mi-am ratat cariera

Continue reading

Si ce daca

DeathtoStock_NotStock10

Nu sunt niciodata suficient de bun. Oricat ma straduiesc, nu ajung la performanta de care stiu ca sunt capabil. Uneori toate imi ies pe dos.  Seful imi spune ca mai am de muncit pana sa ajung intre cei buni. Familia imi spune ca suntem modesti si nu putem aspira la o viata mai buna. Nu am reusit sa fac o impresie buna. Nu am terminat la timp proiectul acela. Nu pot fi cel mai bun in domeniul asta. Imi lipseste curajul sa ma arunc in lupta. Nu am talent de organizator. Niciodata nu-mi ajung banii. Nu cred ca pot sa fac tot ce ar trebui sa fac azi. X nu ma place deloc. Sunt homosexual, deci trebuie sa traiesc in umbra. Copilul meu e homosexual. Copiii nu ma mai cauta. Nu ma inteleg cu colegul Y. Iar afara ploua.

Vinovatia nu rezolva problema, ci aduce atat de mult stres, incat iti incetoseaza gandirea si te blocheaza si mai mult. Dar cel mai rau, iti scade increderea in tine.

Lucrurile au doar semnificatia pe care le-o dam noi. Putem alege sa credem ca totul e pierdut si ireversibil, sau putem alege sa credem ca viata e frumoasa oricum si ca exista mereu si alte optiuni. Perspectiva pe care o alegem schimba totul. 

Si ce daca Y are o parere proasta despre mine? Este doar parerea lui subiectiva. Ceea ce conteaza este parerea mea despre mine. Judecata lui este problema lui.

Si ce daca nu pot fi cel mai bun in domeniul asta? Pot fi cel mai bun in altul.

Si ce daca nu mi-a iesit cea mai buna mancare azi? Maine ma voi stradui mai mult si va iesi mai buna.

Si ce daca nu sunt bun organizator? Sunt in schimb atent la detalii si pot colabora cu un bun organizator.

Si ce daca nu-mi ajung banii? Banii nu sunt totul si nu ma impiedica sa fiu fericit. Este o provocare sa vad cu cat de putini bani ma descurc si pe ce lucruri neesentiale cheltuiesc. Viata este mult mai mult decat bani. Continue reading

Cand nu apar rezultatele

Little boy choosing between a cupcake and apple

Doar pentru ca nu vezi rezultate dupa o zi, sau dupa o saptamana, nu renunta. Poate nu vezi schimbari, dar fiecare alegere inteleapta pe care o faci, are efecte pe care nici nu ti le poti imagina acum.

Lasa viata sa curga, lasa lucrurile sa se lege intre ele, lasa sa vina spre tine lucrurile pe care le astepti. Schimba-ti perspectiva. Fa ceva diferit. Intotdeauna exista si alta cale. Deschide-ti inima si mintea si fii pregatit pentru abundenta. Relaxeaza-te. Respira.

Continue reading

Cum poti salva o casnicie in 8 minute

cum salvezi o casnicie

Unele relatii pur si simplu se consuma in timp si se dizolva. Altele supravietuiesc cu greu compromisurilor, asa cum le numesc autorii lor, conflictelor nerezolvate, neintelegerilor, diferentelor de opinie, interese si stil de viata, problemelor inevitabile ale vietii, etc. Prea putine sunt acelea care infloresc si cuplul se sudeaza in timp, invatand sa depaseasca orice problema interna sau externa care apare. Azi nu vorbim insa de secretele cuplurilor fericite de batranei, ci sondam mai adanc, in problemele celor care nu reusesc sa depaseasca unele crize in cuplu sau familie si se afla pe marginea prapastiei, luand in calcul posibilitatea sa se desparta.

Prin casnicie trebuie sa intelegi orice relatie, de obicei de lunga durata, care ameninta sa se destrame, care „nu mai merge”. Iar cele 8 minute sunt necesare pentru a intelege situatia si ce ai de facut in legatura cu relatia ta disfunctionala. Mai departe ai nevoie de ceva mai mult timp pentru a pune in practica ce ai inteles si decis in cele 8 minute. Dar esentialul se intampla in acele minute.

Este de preferat sa fii ajutat de un coach, care poate fi un specialist in life coaching, psihoterapeut de cuplu, o persoana din familie (alta decat partenerul de viata) sau un prieten bun. Dar nu e neaparat necesar. Poti trece si singur prin acest proces mental in care sa intelegi ce se intampla cu adevarat in relatia ta, sa te intelegi pe tine insuti, pe partener(a), unde greseste fiecare si unde se comporta normal, etc. In esenta, este vorba de a-ti schimba perspectiva asupra relatiei, a privi totul si din alte unghiuri diferite de al tau, incepand cu punctul de vedere al partenerului sau partenerei tale – adica opusul. Acesta este primul pas si fara el nu vei reusi sa-ti intelegi relatia, problemele ei si sa gasesti solutii.

In acest scop vreau sa vezi un video de 8 minute in care Tony Robbins in rolul coach-ului (a celui care asista si indruma prin intrebari potrivite) il ajuta pe un tanar sa-si salveze casnicia.

Daca decizi ca vrei sa faci acest exercitiu singur(a), sau ajutat(a) de cineva, fii foarte atent(a) la intrebarile pe care i le pune Tony tanarului si la felul in care ii cere sa schimbe rolul si sa intre in pielea sotiei lui, sa dea raspunsurile pe care le-ar da ea la acele intrebari. Acolo se intampla declicul in mintea si in sufletul lui si intelege ca relatia cu sotia lui nu este pierduta. Intelege unde greseste el. Iar pana la finalul filmuletului vedem ca au reusit sa rezolve problemele, sa schimbe felul in care priveau lucrurile – acolo unde e cazul – sa-si modifice comportamentul, sa gaseasca o cale de mijloc si, nu in ultimul rand, sa regaseasca iubirea.

Sper ca acest material sa ii ajute pe toti cei care au probleme in relatia lor. Poate chiar vor sarbatori Valentine’s Day impreuna, mai fericiti ca oricand.

40 de argumente la care sa te gandesti inainte de a intra intr-un conflict

evitarea conflictelor2

Cand ma cert cu cineva mi se pare invariabil ca am dreptate. Daca reusesc sa fiu macar putin obiectiv, recunosc (doar in sinea mea) ca am si eu o parte de vina. Totusi, am mai multa dreptate decat ”dusmanul”, pentru ca nu mai poti fi prieten cu cineva cu care te certi. Sau mai poti?

De obicei conflictele dintre oameni pornesc de la puncte de vedere diferite, de la interese diferite si de la o comunicare proasta – unul zice ceva, iar celalalt intelege altceva. La fel ca in relatiile sentimentale, vina e de obicei impartita intre cei doi combatanti. Unul din ei a facut o greseala, care a dus la o reactie deplasata a celuilalt si asa mai departe; de aici incepe un intreg lant de reactii vehemente care genereaza un conflict. Cum am putea oare sa oprim conflictele inainte de a se naste?

Indiferent daca esti primul care a avut o reactie deplasata, sau cel care a ripostat la ea, este bine sa iei in considerare cateva aspecte importante inca de la inceput, inainte de a se ajunge la o disputa adevarata.

Cum poti evita o cearta

  1. Daca fiul tau ar avea acelasi gen de conflict cu un coleg al lui chiar acum, in fata ta, ce l-ai sfatui sa faca: sa continue cearta, sau sa o opreasca?
  2. Opreste-te cateva clipe si rememoreaza primele replici pe care ai apucat sa i le adresezi partenerului tau de discutie. Schimba apoi perspectiva, iesi mental din corpul tau si priveste totul din punctul de vedere al celuilalt. Daca ai fi in locul lui cum ai percepe ceea ce tocmai ai spus? I-ai explicat celuilalt care sunt intentiile tale si motivatiile? Si mai ales, l-ai facut sa inteleaga care este emotia din spatele cuvintelor tale – cea care te impinge de fapt la aceasta discutie? Esti sigur ca intelege ce i-ai spus pana acum? Daca nu, atunci informeaza-l imediat despre intentiile tale, despre ceea ce simti acum si despre motivul pentru care iti sustii punctul de vedere.
  3. Tu i-ai inteles celuilalt intentiile, motivatiile si emotia care il determina sa poarte aceasta discutie?
  4. Analizeaza sentimentele pe care le ai si starile sufletesti care te determina sa te certi in acest moment. In ce alt fel mai pasnic ai putea sa le exprimi pentru a rezolva problema in discutie?
  5. Daca ai inteles motivatiile si mai ales intentiile celuilalt, nu lua nimic personal.
  6. Analizeaza mai profund motivul acestei dispute. Este el adevaratul motiv, sau in spatele lui se ascunde alt motiv pe care nu vrei sa-l recunosti si sa-l scoti la lumina? Nu poti schimba o situatie pentru care nu-ti asumi responsabilitatea.
  7. Analizeaza inca o data motivul disputei tale. Porneste de la un adevar absolut, sau de la adevarul tau? Acest motiv este o idee a ta, sau una pe care ti-a spus-o altcineva? Ar putea sa nu fie conforma cu realitatea? Analizeaza si motivul pentru care celalalt om a inceput discutia. Se poate sa aveti amandoi dreptate?
  8. Priveste din nou totul prin ochii celuilalt, rememoreaza ceea ce ai spus deja si gandeste-te ce ti-ai raspunde daca ai fi interlocutorul tau? In tot ceea ce ai spus pana in acest moment, ai exprimat o dorinta de a evita conflictul si de a-l incheia mai rapid si fara urmari grave?
  9. Continua exercitiul de schimbare a perspectivei. Privind prin ochii celuilalt, ce ton ai avut pana acum? Ti-ar placea ca un om sa-ti vorbeasca pe acest ton cand iti expune punctul lui de vedere in orice problema?
  10. Cand ai mai avut astfel de discutii (pe aceeasi tema, pe acelasi ton, cu acelasi gen de om) cum s-au finalizat si ce ai invatat din ele? Aplica acum ce ai invatat pentru a evita cearta.
  11. Inainte ca spiritele sa se incinga, clarifica-ti asteptarile de la celalalt si de la aceasta situatie conflictuala si indeamna-l si pe el sa faca la fel. Simpla verbalizare a asteptarilor noastre ne face de multe ori sa ne dam seama ca ele sunt deplasate.
  12. Asigura-te ca ii intelegi celuilalt nemultumirea si temerile legate de tine si de subiectul in discutie. Chiar daca le intuiesti, este mai bine sa opresti orice argumente si sa-l intrebi ce il ingrijoreaza.
  13. Gandeste-te ce ai de castigat din acest conflict. Dar partenerul de cearta ce are de castigat?
  14. Acum gandeste-te ce ai avea de pierdut in urma eventualului conflict. Dar interlocutorul tau ce ar pierde?
  15. Motivul acestei dispute va mai conta intr-un an de acum inainte? Dar peste 10 ani? Dar peste 20 de ani?
  16. Gandeste-te la cel mai intelept om pe care il cunosti (un parinte, un bunic, mentorul tau, etc.). Daca i-ai cere sfatul, ce metoda crezi ca ar gasi de a rezolva problema pasnic? Cum ar conduce el discutia daca ar fi in locul tau, incat sa-l determine pe interlocutor sa colaboreze pentru rezolvarea problemei tale, nu sa se opuna?
  17. Ai ascultat cu adevarat ce ti-a spus celalat om? Ai replicat intr-un mod constructiv si pacifist, sau replicile tale au fost o insiruire de nemultumiri ale tale care nu au avut legatura cu ce a spus acel om?
  18. Imagineaza-ti ca omul din fata ta nu ar mai fi maine. Ai mai fi suparat pe el?
  19. Daca persoana cu care te certi ar fi bolnava, i-ai vorbi la fel?
  20. Daca cel din fata ta ar fi pierdut azi pe cineva drag, cearta ta ar mai avea loc?
  21. Dar daca si-ar fi pierdut ieri jobul sau tot ce avea?
  22. Daca omul cu care te certi ar avea foarte multi bani si ar fi o persoana influenta, ai avea aceeasi atitudine fata de el?
  23. Daca persoana respectiva ar putea sa te recomande pentru jobul pe care il visezi, sau ar putea sa te angajeze la firma ei, cum i-ai vorbi si prin ce metode ai incerca sa rezolvi problema ta curenta?
  24. Daca ati fi naufragiat pe o insula nelocuita, iar partenerul tau de discutii ar fi singura persoana pe care te-ai baza, ce fel de relatie ati avea, ce discutii si pe ce ton?
  25. Cum ai rezolva problema daca interlocutorul tau ti-ar fi cel mai bun prieten? Discutia s-ar derula la fel?
  26. Imagineaza-ti ca omul din fata ta ti-ar fi prieten, sau ar trebui sa-l evaluezi. Ce calitati are? Ce poti admira la el?
  27. Ce poti invata de la el?
  28. Daca ar sti ceva compromitator despre tine, cum i-ai vorbi?
  29. Daca in cercul tau de cunostinte, acest om ar fi singurul care detine anumite informatii de care ai nevoie sau o aptitudine pe care vrei s-o inveti, in ce s-ar transforma discutia voastra? Ar mai fi vorba de o cearta?
  30. Daca persoana respectiva ti-ar fi salvat viata, sau pe cea a copilului tau, am mai discuta despre un conflict acum?
  31. Daca in sinea lui acest om te apreciaza foarte mult, daca te considera bun, valoros si talentat, care este atitudinea ta fata de el?
  32. Daca te certi acum cu omul din fata ta, ce actiuni ar trebui intreprinse atat de tine, cat si de celalalt pentru a repara relatia dintre voi? Merita?
  33. Dupa primele replici pe care vi le-ati adresat, analizeaza daca va luptati cu adevarat in argumente, sau e vorba de autoaparare din instinct de conservare. Daca e asa, cel mai intelept ar trebui sa observe asta primul si sa o spuna, oprind conflictul sa evolueze.
  34. Este normal sa fii furios cateodata, dar nu este normal sa fii rau, dispretuitor sau crud cu oamenii, nici sa tipi.
  35. Nu amplifica cearta si nu aduce in discutie si alte probleme mai vechi. Acum rezolvi problema in cauza si atat.
  36. In general intr-un conflict se aplica regula primul care a gresit sa fie primul care isi cere scuze. Chiar daca nu consideri ca ai fi primul care a gresit, cere-ti scuze pentru partea ta de vina si ai putea avea surpriza ca celalalt sa inteleaga totul si cearta sa se incheie inainte de a incepe.
  37. Primul care isi cere scuze este cel mai curajos si mai intelept. Primul care iarta este cel mai puternic. Primul care uita si trece mai departe este cel mai fericit.
  38. Ce crezi ca ar face disputa sa se opreasca: sa acuzi si sa te aperi, sau sa gasesti rapid solutii pentru a rezolva problema cu calm (chiar daca ai fi ”inteleptul care cedeaza primul”)?
  39. Daca i-ai spune omului din fata ta tot ce gandesti acum, l-ai mai putea privi in ochi dupa incheierea disputei? Dar in suflet? Ar mai fi loc de impacare? Nu spune cuvinte pe care nu le mai poti retrage, doar pentru ca ai un moment de suparare.
  40. Aminteste-ti ca fiecare cuvant pe care i-l spui omului cu care discuti este o descriere a ta. Cuvintele taioase si tonul aspru ne demasca slabiciunea si neputinta de a rezolva problema respectiva pe cale amiabila.

Unii oameni ar putea spune acum ca nu ai timp pentru atat de multe ganduri atunci cand esti prins intr-o disputa. Ideea este in felul urmator: daca vrei cu adevarat sa eviti conflictele, nu le rezolvi imediat si ceri o pauza de cateva minute in care te gandesti la aceste argumente. In mod sigur dupa acest interval si interlocutorul tau va reveni cu alte ganduri, poate mai bune. Detasarea de probleme, chiar si pentru un timp scurt, ne face sa le vedem mai putin grave.

Altii ar putea considera ca omul din fata lor nu are toate aceste probleme invocate mai sus, adica nu i-a salvat nici viata, nu e nici bolnav si nici jobul lui nu depinde de celalalt. Insa ceea ce vreau eu sa spun este faptul ca parcurgerea mentala a acestor argumente ne pune fata in fata cu noi insine si ne face sa ne analizam emotiile, motivatiile, intentiile si starea de spirit. Iar dupa aceasta analiza, s-ar putea sa ne schimbam mult atitudinea, care este cea mai importanta in comunicare. Am putea sa ne dam seama ca avem o pornire gresita, sau ca nu privim lucrurile dintr-un unghi sanatos. Integritatea si claritatea in gandire ne ajuta sa fim cat mai obiectivi.

Fiecare din partenerii la discutie vine cu o stare de spirit, care nu e intotdeauna pozitiva. Vazand lista de mai sus ne dam seama ca tocmai aceasta stare de spirit nepotrivita sta la baza conflictelor. Nu putem avea mereu o stare excelenta, dar cand e vorba de probleme, de inceputul unor discutii care risca sa degenereze in conflict, putem cere o pauza in care sa respiram profund si sa ne refacem starea de spirit, s-o transformam in una constructiva. Argumentele de mai sus pot ajuta in acest sens. De fapt te vor ajuta raspunsurile pe care le vei da singur acestor intrebari.

”Nu poti rezolva o problema cu aceeasi gandire care a generat-o.” (Albert Einstein)

De prea multe ori reactionam la comanda impulsului de moment, vorbim inainte sa ne gandim suficient la implicatii, la motivele pentru care facem sau spunem ceva si cu atat mai putin la intentiile si motivatiile celorlalti, sau la aspecte importante din viata lor. In acest fel ajungem prea des la conflicte, antipatii si la distantare fata de oameni cu care am putea colabora chiar bine in folosul ambelor parti, sau de la care am putea invata multe. A face echipa cu un om nu presupune neaparat a fi si prieteni, ci presupune a evita conflicte inutile si a conlucra in armonie pentru un scop comun.

Argumentele pentru a nu intra intr-un conflict sunt multe, iar eu am identificat o parte dintre ele. Lista ramane deschisa si te invit s-o continui cu un comentariu mai jos, iar apoi s-o distribui si prietenilor tai. Ar fi interesant de vazut cat de lunga poate deveni aceasta lista cu motive pentru care sa opresti o cearta inainte de a incepe.

Sursa foto