Oamenii au tendinta sa filtreze si sa interpreteze realitatea prin prisma valorilor in care cred si care, de obicei, sunt pozitive. Aceste tendinte pot fi mai mult sau mai putin exagerate. Dar pentru ca valorile centrale ale vietii noastre devin lentilele prin care vedem lumea, inseamna ca fiecare dintre noi vede deformat realitatea. Cu cat avem o perspectiva mai rigida, cu atat ea ne va afecta viata. Cel care valorizeaza frumusetea, de exemplu, va judeca totul din punct de vedere estetic – atat oamenii, cat si obiectele sau evenimentele.
Cel mai des intalnite centre de interes sunt familia, partenerul, banii, munca, etc., iar ele ne determina perspectiva asupra realitatii. Omul priveste viata centrat pe una sau pe o combinatie de mai multe valori de acest fel. In articolul trecut am vazut cum ne afecteaza viata centrarea pe familie, iar astazi vom vedea in ce fel avem o perspectiva deformata daca suntem centrati pe partenerul de viata, care devine punct de reper si etalon pentru noi.
In cartea sa “Eficienta in sapte trepte sau un abecedar al intelepciunii” (“The Seven Habits Of Highly Effective People”), Stephen Covey identifica patru factori importanti asupra carora se rasfrang aceste centre de interes pe care le putem avea: securitatea personala, orientarea interioara, perspectiva asupra realitatii si puterea de actiune.
Securitatea personala, sau siguranta rezulta din sentimentul demnitatii personale, cel al identitatii, al valorii intrinseci, din ancorarea afectiva si din stima de sine.
Orientarea interioara este instinctul, care se bazeaza pe principiile care ne guverneaza viata si care ne determina deciziile si actiunile. Ea poate varia de la dependenta de oglinda sociala, pana la o directionare interna.
Perspectiva asupra realitatii, sau intelegerea lucrurilor si a vietii, porneste de la unghiul din care privim totul, de la lentilele prin care ne vedem atat pe noi, cat si pe ceilalti oameni si realitatea in general. Poate fi foarte aproape de realitatea obiectiva, sau foarte departe de ea (in cazul in care omul vede mereu lucrurile altfel decat sunt sau decat le vad toti ceilalti).
Puterea este forta de a actiona si energia vitala de a opta si de a lua decizii, de a renunta la unele obiceiuri si de a adopta altele. Putem sa ne lasam dusi de val si actionati ca marionetele de forte sociale sau de alta natura, sau putem sa ne folosim puterea interioara pentru a actiona conform propriilor noastre valori.
Acesti patru factori, impreuna cu altii ne determina calitatea vietii, sentimentul de implinire pe care il avem sau nu, realizarea menirii in viata si alte aspecte importante pentru noi toti.
Centrarea pe partener
Este frumos si recomandat sa-ti admiri sincer partenerul de viata. Dar cand partenerul devine centrul universului unui om, el isi va construi viata in jurul acestuia si situatia poate merge de la admiratie, la veneratie, dependenta emotionala pana la obsesie. In ultimele cazuri relatia nu mai este naturala si fireasca, ci bolnavicioasa.
Dintre toate relatiile umane, mariajul poate fi legatura cea mai intima, cea mai implinita, cea mai durabila — o cale de crestere si evolutie individuala. A fi centrat pe sot sau pe sotie pare un lucru firesc si adecvat.
Insa din experienta si observatiile mele rezulta o cu totul alta concluzie. De-a lungul anilor am fost consultat de o multime de cupluri maritale ale caror relatii erau profund perturbate. Si am putut detecta un fir rosu strabatand aproape toate legaturile centrate pe partener cunoscute de mine: o puternica dependenta afectiva.
Daca simtul valorii noastre personale — in plan afectiv — deriva din statutul marital, devenim extrem de dependenti de acest tip de realitate. Devenim vulnerabili fata de sentimentele, toanele, comportamentul si felul de a ne trata ale partenerului — sau de oricare alt eveniment exterior cu rasunet asupra acestei relatii, cum ar fi nasterea unui copil, rudele partenerului, esecuri financiare, succese sociale etc.
Odata cu cresterea responsabilitatii si a stresului in casnicie, cu totii avem tendinta de a reedita scenariile invatate in copilarie si adolescenta. La fel procedeaza si partenerul. De obicei, aceste scenarii nu se aseamana. Ies la iveala modalitati diferite in tratarea problemelor financiare, a disciplinei copiilor sau in relatiile cu rudele. Cand aceste tendinte, cu adanci radacini in trecut, se impletesc cu dependenta afectiva, relatia centrata pe partener isi dezvaluie profunda vulnerabilitate.
Cand exista o dependenta sentimentala fata de persoana cu care intram in conflict, nevoia ce ne leaga de ea si conflictul se cupleaza. Rezulta manifestari paroxistice de dragoste alternand cu ura, tendinte de atac sau retragere, agresari, amaraciuni, resentimente sau o rivalitate rece. In aceste ocazii, se intampla sa regresam si mai mult spre impulsuri si deprinderi de
fond; in efortul de a ne apara si justifica iesirile, ne atacam partenerul. Ori de cate ori ne simtim vulnerabili, incercam, printr-un reflex inevitabil, sa ne aparam de viitoare atacuri. Recurgem la sarcasm, la ironie muscatoare, la criticism — sau la orice alta tactica ce ne-ar putea proteja fragilitatea interioara.
Fiecare dintre parteneri asteapta ca celalalt sa faca primul pas spre reconciliere — doar pentru a se simti, in lipsa lui, dezamagit, dar si indreptatit in acuzatiile formulate. Chiar daca intr-o asemenea relatie lucrurile par sa decurga perfect, securitatea e doar aparenta. Orientarea interioara se supune emotiei de moment. Intelegerea si puterea de actiune se pierd in jocul contradictoriu al reactiilor si contrareactiilor negative. (Stephen Covey)
Cum percepi diverse aspecte ale vietii daca centrul tau de interes este partenerul
Securitatea personala
Sentimentul de securitate pe care il ai se bazeaza pe felul in care te trateaza sotul sau sotia ta. Esti foarte vulnerabil la capriciile si sentimentele partenerului. Exista multe motive de dezamagire care se manifesta prin retragere sau conflict cand partenerul nu este de acord cu ceea ce spui sau cand nu corespunde asteptarilor tale. Orice lucru care ar putea influenta aceasta relatie este perceput ca o amenintare.
Orientarea interioara
Directiile dupa care te ghidezi provin din propriile nevoi sau din cele ale partenerului. Criteriile de luare a deciziilor sunt limitate la ceea ce crezi ca este favorabil casniciei sau partenerilor si de opiniile si preferintele partenerului.
Perspectiva asupra realitatii
Perspectiva ta asupra vietii cuprinde lucrurile care ar putea influenta pozitiv sau negativ partenerul sau relatia cu el.
Puterea
Puterea de actiune este limitata de slabiciunile partenerului si de cele personale.
Placerea
Consta in activitati comune convergente sau lipsite de importanta.
Un prieten sau prietenii
Partenerul este cel mai bun sau singurul prieten. Singurii prieteni sunt prietenii „vostri”.
Un dusman sau dusmanii
Partenerul este aparatorul tau sau dusmaniile comune sunt surse de definire a casniciei.
Biserica
Este subordonata relatiei si este o activitate comuna aducatoare de satisfactii.
Eul
Simtul valorii personale se bazeaza pe partener. Mare vulnerabilitate fata de atitudinea si comportamentul partenerului.
Principiile universale
Sunt ideile care creeaza si mentin relatia cu partenerul.
Partenerul sau sotul/sotia
Este principala sursa de satisfactii dorite.
Familia
Este mai putin importanta decat partenerul, dar este avantajoasa si reprezinta un proiect comun.
Banii
Sunt necesari pentru a avea grija in mod corespunzator de partener(a).
Munca
Este necesara pentru a castiga bani in vederea ingrijirii partenerului.
Posesiile
Sunt mijloace de a-i ferici pe altii, de a impresiona sau de a manipula.
In general, centrul personal rezulta dintr-o combinatie de mai multe centre. Traim de obicei in functie de diversele influente exercitate asupra vietii noastre. Depinzand de conditii externe sau interne, un centru specific poate fi activat pana la satisfacerea nevoilor inglobate. Apoi alt centru de interes ajunge sa fie valorizat mai mult si preia controlul asupra vietii noastre. Omul incearca sa compenseze o deficienta imprumutand putere de la alte centre de interes, iar toate acestea creeaza fluctuatii pe parcursul vietii de la un centru de interes la altul.
Persoanele centrate excesiv pe partener nu se iubesc suficient pe sine, se simt in general slabe si cauta sa ia mai mult decat ofera pentru a-si umple golul interior. Sunt posesive si ajung sa-si sufoce partenerul.
Cunosti oameni centrati pe partenerul de viata? Ce altceva mai poti spune despre ei?
CITESTE SI:
Cum ne afecteaza viata centrarea pe familie
Relatiile sentimentale decodificate
De ce este important sa avem principii corecte dupa care sa ne conducem viata
Ideile limitative, felul in care ne distrug viata si cum putem sa le eliminam